Salâam alaykoum ,
J'ai fais un bref aperçu dans ma présentation :
Je suis pas ce qu'on peut appeller un reconverti dans le sens primaire car je suis à moitié marocain né au Maroc d'une mère marocaine. Mais j'ai eu une éducation laïque , père athée et mère musulmane non pratiquante. Donc j'ai eu ce qu'on appelle une éducation de valeur de droiture , d'honnêteté et de bienfaisance mais sans jamais évoquer la spiritualité ou la religion. Ce qui fait que je n'y connaissais rien . J ai donc vécu une vie d'adolescent standard , boîte de nuit , alcool , clope et joint pendant des années . Vie de couple sans mariage et toute perversion , mensonge hypocrisie manipulation .
Malgré tous mes manquements ALLAH(soubhanou wa ta'ala) m'as comblé de bienfaits pendant toute ma vie et m'as toujours accordé des privilèges sans fins et pour lesquels toute une vie de dua'3a et d'invocations n'y changeront rien. Il m'as facilité la voie .
J ai donc eu la vie d'un "occidental" standard pendant de très longues années avec le mal être qui va avec . Je pouvais me droguer quotidiennement (cannabis ) le mal être persistait malgré tout toujours au fond de moi.
On peut se projeter et fuir par la drogue mais on est toujours rattrapé un moment ou un autre. A 17 ans dans le cadre de mes études je suis parti de chez mes parents , je me suis affranchi et j ai vécu des années facs ou toutes les perversions ont été miennes (fêtes étudiantes , alcool , fréquentation de femmes ) . Une période de mal être sans que j'en connaisse la raison réelle.
Que suis je ? Qu es ce que je fais ici? Pourquoi je me pose ces questions alors que la plupart avance comme des automates? Pourquoi cette lourdeur au coeur et ce sentiment de quelque chose d'incomplet?
Je suis parti à Paris il y a 8 ans en colocation et j'ai découvert à l'aide de mes colocataires arabes les premières graines. .. la solidarité , les premiers ramadan (incomplet mais c était un début) , les premières privations de cigarette et de joints ... et les sentiments de bien être et d'échange par cette période si propice à l'amour entre nous.
Cependant j'étais encore très loin d être prêt j'ai par la suite vécu une vie en couple non légitime , une expérience déplorable et destructrice qui m'as mis au fond du trou . Au bord du gouffre j'ai failli être interné pour trouble psychotiques majeurs avec paranoïa et sentiment de persécution aggravé. Sans mes proches je ne sais pas ou je serais. CA s est passé il y a 4ans peut être . Ca me parais être hier.
Depuis cette histoire je me suis renfermé et j'ai médité . Longuement médité sur mes errances ma vie et sa finalité . Mes objectifs et ma façon d'envisager les choses. Alors je me suis fixé des objectifs ; d'abord lire le Coran 'ce que j'ai fais'. LA première lecture fut douloureuse , elle mettait en contradiction mon coeur et mon cerveau . Une partie refusait certains passage et je ne pouvais envisager de prendre le livre dans son ensemble mais cela a germé sa graine .
J ai commencé à faire le jeûne du ramadan . De façon incomplète c est vrai parfois même je trichais et j'allais fumer en cachette.
Et j ai stoppé l'alcool une première année. La deuxième année ce fut au tour de la cigarette. puis j'ai commencé au début du ramadan dernier le salat . Je suis pas fier mais je vais être honnête je n'avais pas pour autant arrêté de fumer le joint.
J ai eu une fringale de savoir à assouvir. Je lisais , je lisais , surtout les hadith sahih je ne m'arrêtais plus . Je lisais le Coran régulièrement je lisais tous les bouquins . J ai lu la vie du prophète 2,3 ,4 fois par des auteurs différents . J ai acquis une connaissance aussi infime soit elle qui fut le départ de ma foi qui la renforça.
Le cannabis a fait parti de mon quotidien 10 années , pour ceux qui n'ont pas touché c est dur de comprendre mais c'est comme avoir pris un anti depresseur/anxyolitique pendant 10 années. je ne cherche ni excuse ni echappatoire ce fut compliqué d'arrêté. J ai repoussé l'échéance 2,3 fois minimum. Je fais un job à pression et j'avais du mal à m'en passer . J ai sauté le pas avec l'aide d'ALLAH soubhanou wa ta'ala il y a 2 mois . Je me mieux que jamais même si le sentiment d'instabilité émotionnel reste présent.
La prière les dua'3a et les invocations m'aident énormément comme le sport d'ailleurs. J'en suis arrivé à me détacher de mes "vices et dépendances terrestres" et je me rends compte que c 'était le plus facile quand on sait que le plus grand djihad est la lutte contre son égo comme l'a dit notre bien aimé prophète 'salla'LLAH wa alahyi wa salâam'. Quand on sait que la langue est l'organe qui a le plus de chance de nous envoyer en enfer et que si on y prends pas garde elle nous dévorera tel un lion (rapporté par Taouss) . Que les pêchés intérieurs sont les plus graves les plus pernicieux et les plus durs contre lesquels lutter car ils sont si insidieux que la plupart du temps ils nous sont invisible.
Bref j'ai cru avoir fait le plus dur et je me rends compte que finalement le plus dur est à venir . parfois je me sens désemparé par l'ampleur de la tâche qui m'attend , en perdition par rapport à cette lutte sans fin contre cette âme si incitatrice au mal , face à moi même,Homme qui suit par nature si faible face à la tentation .Cependant ne dit on pas que l'on sera certes éprouvés pour faire ressortir les endurants des hypocrites...
La route me semble immensément longue et la marche immensément haute mais je sais aussi que sans se fixer de hauts objectifs on ne risque pas d'avancer.
Barak'LLAH oufik de m'avoir lu par avance et désolé de la longueur mais ça fait du bien de déballer son sac vous avez une explication globale comme ça....
Astagfiru'LLAH wa atoubou ilahyi astagfiru'LLAH wa atoubou ilayhi....
Sujet: A peine inscrit me voila qui raconte ma vie... 
Ven 4 Mar - 0:52